偶然在豆瓣电台上听到的这一首歌，却怎么都找不到下载。

竟然急得要命，还好我的百度积分很多，所以去百度知道问了，效率很高，大约两小时后
就有人发给我。

不知道为什么。一直很想哭，在听这首歌的时候。

大概，大概是因为这首歌的名字叫做あなたがいてくれたから，也就是“因为有你在”的
意思吧。

因为有你在。

虽然你不曾知道。

但是总归对我而言，是你教会我什么是最重要。

所以现在想来，我能回报的，只有拼命让自己变得更好一点吧。

至少我每一天努力、再努力一点的时候，会觉得没有遗憾了。

这不是用尺子能够丈量的距离。

——我一直都是知道的……

但就像是歌里所唱的那样。

一番 大事なことは

前を向いてることだ

頷いて元気が出た

——我知道，最重要的事，是要一直勇敢向前。所以我会颔首打起精神来。



あなた在日语里是“你”的意思。每次听到的时候总会觉得觉得三个音节之间有一声无奈
而感叹的调子。

因为有你在。

幸好有你在。

难得听到AKB48如此温馨的声音。听的时候一直在想，这是AKB48的声音吗？


但是无论如何。

非常非常，非常感谢你。

神啊，让我再多说一句吧……我在心里这样祈祷着。

如果有机会的话，我会鼓足勇气说的是“谢谢你”。

谢谢你的存在。

因为有你

我有勇气抵达任何地方

痛苦之时 只要回首

就能看到那身影

因为有你

我没有放弃来到这里

没有放弃做过的任何事。

ありがとう！

没结果的花

未完成的牵挂

我们学会许多说法来掩饰不碰的伤疤

——莫文蔚《爱》

很久没有更新这个博客了。

还好，我并没有忘记。这个是用来存放『感性的我』的地方。实际上诚实地说，80%的我是感性的部分。剩余那20%，是我意识到缺乏理性将会很难在这个世界上生存，所逼迫自己努力培养起来的一点点理性神经吧。

不知道怎么去描述。

这种心情。

明明早就知道却还是跌落谷底的、难受却哭不出来、仍然可以独自面对一切却深切地感受到整颗心在往下掉的心情。

我找不到一个合适的词语来形容这种心情。

回头把自己重新埋在一个又一个deadline里。我有一个push的团队，一个push的生活，在要求我走出低落，重新面对生活。GRE不会等我，学业不会等我。我已经感觉到了来自朋辈的压力，它们席卷而来。

你知道这世界从来不同情弱者。

但还是会在某个安静的夜晚。关掉电脑的一刹那，觉得心酸。

挤进了很多很多柠檬水一样的心酸。

一滴、一滴、一滴、刺痛着、放大着这种酸楚的心情。

我真的快要撑不住了啊。

我真的很想大哭一场，然后冲进闺蜜的怀里，问她我该怎么办。

难道不能坦白地放生哭喊。

要从心里拿走一个人，真的很痛，很难。

假如我不曾爱你。

我不会失去自己。

想念的刺，钉住我的位置

因为你总会提醒

尽管我得到世界

有些幸福

它们不是我的。

祝你幸福。

除此之外，我还能送你什么礼物？

每次来这里的时候都会先看一下页面底部的访问量。

增长的及其缓慢——非常好，正是我想要的结果。

之所以会避开新浪来到这里完全是因为我不想让自己写的这些东西（emotional的）让更多的人看到。新浪的blog总是会被我妈的同事、我的高中老师、我们家某亲戚之类的人看到，这让我很不爽。有些东西陌生人可以看，可是身边的人看了却只会越发的囧。

明天又要回学校了，建模课第二阶段培训后天开始。人生最后一个还算清闲的假期就这样结束了。11年的寒假我在香港一个人过春节，11年暑假T二战+实习，12年寒假纠结的等offer/ad结果，12年暑假……大概在准备一堆乱七八糟的手续，不管到底是工作还是飞跃重洋——然后呢，就没有真正意义上的寒暑假了吧。

今天在妈妈跟前又哭了，压力空前的大，我并非一个坚强的女生，常常会为了一些挫折感到难过，掉眼泪也是有过的事。飞跃重洋对我的首个意义不是美国，不是那些漂亮的校园，不是有可能做到IB&consulting那些有可能的美好的未来，不是这些乐观的漂亮的东西，而是花钱。几十万——我不知道家里到底能不能为我花拿出这么多钱。奶奶要赡养，房贷要还……爸爸曾经沉默的对我说，你出国的事再议……妈妈说你想出国我和你爸一定想办法让你出。

常常哭，常常一个人沉默地坐着。不夸张的说我背着红宝书的时候还在想该怎么跟爸妈要GRE的报名费。

不去上新东方，一方面是和建模培训冲突，一方面是不想在这上面花太多钱。

我从来没想过会为钱的事情忧心忡忡，但是现实是多么残酷。

是啊，谁让我是金融系，没有奖学金的金融系。

今晚又不争气的哭了。我知道哭完了明天还是会起床去南京开始上建模课跟B哥马爷一起好好写建模论文，还是会被GRE复习GMAT看托福，还是会好好上课保住GPA，还是会哭泣会不安会失眠会背负着很大很大的压力。

因为我已经为了它付出太多——管理学上有个名词叫做承诺升级——我为它放弃了我所有的社团工作和社会工作，放弃了实习的机会放弃了去交流的机会放弃了做其他一些可爱的活动的机会，放弃了几乎所有跟学术跟英语跟申请无关的东西。

我不能放弃。绝不。

前天下午收到霸哥从巴黎寄来的明信片。

明信片上蒙马特高低上的大教堂。霸哥在明信片里说

“这个大教堂后面就是用250多种语言写着我爱你的爱情墙，对了，上次听说你变了很多啊，怎么了”

我眯着眼睛，想象那个在巴黎邮筒前匆匆写着明信片的霸哥，谢谢你。朋友。

在那么远的地方还这样关心我。

我很感动。

前几日在网上看到好几张照片。

18岁的样子，19岁的样子，20岁的样子。

严肃的样子，微笑的样子，低头的样子。

我应该谢谢别人的镜头。至少我总能在一个什么地方看到你的样子。

至少在这些镜头下，你是真实的、自然的、开心或不开心都是发自内心的。

那样就很好。

其实我什么都不要。我在你能看到的范围内总是很吵闹的样子。大大咧咧，呼朋唤友。

在你看不到的地方总是沉默。翻书，敲代码，煮奶茶或者咖啡，一个人在阳台坐着。

很多时候觉得生活中没有一个人的存在并不会有什么改变。不管那个人是谁。喜欢的或者不喜欢的。

我依然是哪个每天固定地和同学吵闹、八卦，人前开开心心的大姐姐，每天认真上课看书做题，看美剧听音乐会在壹咖啡点一杯招牌看精算书看一下午。

偶尔情绪低落，只是一个人绕着操场慢慢跑，或者给USTC的远远打个电话。看南京的星空一闪一闪。

只有很少很少的时候，能够遇到你，看到你又熬夜、脸色又变差了。心里很疼。只有那个时候，才会觉得你是真实生活中的人。而不是一个虚化的形象。

如果你很好，身体也好，心情也好。我只会点个头算打招呼，然后挥手告别往不同的方向走去。

日子周而复始，想环绕线一样兜兜转转纠缠不清。

我也会一直这样，直到无法见面为止。

也许有机会，我会喜欢上别的人。谁知道呢。生活本来就不是我可以预测或者说清的。

但请求你。

照顾好自己。注意生活作息，注意饮食搭配。

就算有一天你真的去了MIT或者CMU，都请一定记得。

好好照顾自己。

因为你健康、快乐、充满笑容的样子。

才是我最想念的样子。

今天统计学课上走了一会儿小神，突然觉得，谈恋爱就像是等offer一样。

这两者真的很想，一样是“得不到的人郁闷”，“得到的人happy”。

如果可以这样定义：

有人追是offer，不喜欢是withdraw，觉得有点希望可以放进waiting list

哈哈，真的挺巧的呢。

感觉感情方面我真是个不折不扣的悲观主义者。每每站在一个可以开始的契机，就会往最差的方面去想。总是惊恐地想到“不可能的不会在一起的”这样的结局。

所以，目前为止收到的4个offer里，withdraw了3个，剩下的一个放进了waiting list

还是没有等到我的dream offer，也许永远也等不到咯……